high and dry

so wie isses... mein leben bei der bundeswehr geht weiter es hört nicht auf... anfangs hab ich mir gedanken gemacht sehr viele und ich habe immer noch viele gedanken in meinem kopf vielleicht lerne ich langsam sie zu fokusieren und auf etwas zu richten ist das die eigenschaft die die bundeswehr versucht zu vermitteln? auszublenden einen leeren kopf zu bekommen der wunsch den man eigentlich immer verspührt einfach nicht nachdenken zu brauchen es gibt für mich persönlich zwei augenblicke bzw drei bei denen alles aussetzt was mir zu schaffen macht mich aufhält und verhindert den moment zu genießen da zu sein... sport und musik zu letzteres musik eigene musik aus den fingern hinein ins ohr das eigene wirken aktiv zu erfassen eine klanglandschaft zu gestalten und andere menschen dran teilhaben lassen... wenn ich mit dem engel musik mache und eine note perfekt ins bild hineinpasst kann ich mich herablassen in den augenblick den moment in dem nichts und doch irgendwie alles zählt die sekunden kurz bevor ich auf die bühne muss die scheinbare unlust das herauswinden aus der situation aber doch gibts nur den einen schritt nach vorne und ich weiß dass ich die bude rocken kann und einfach nur das mach was mir wirklich spaß macht und mich ausfüllt etwas das ich kann mich selber zeigt selbst wenn ich nur lieder nachspiele und diese präsentiere wirke ich doch mit meiner eigenen unverkennbaren art und gebe mich selber preis nicht mit worten sondern gefühlen ich müsste fast behaupten dass die gitarre zum sprachrohr nach draußen wird... versteht mich jemand oder nicht... spätestens nachdem ich finger an mein instrument gelegt hab ist es mir sogar eigentlich ziemlich egal ich verstehe mich selber und wirke dadurch wieder nach außen verdammt kompliziert das zu erklären haha klingt das alles schwul aber wie lernt man das bei der bundesweher: IST SO! ich such die leere in meinem kopf finde sie und versuch sie für ein paar minuten festzuhaltne so gut es geht... und dann sport wenn der körper bis zum anschlag offen ist man selber denkt es geht nicht mehr und sich wirklich alles auf den eigenen körper konzentriert und irgendwie doch noch die kraft ist schritt für schritt weiter zu gehen alle probleme sind verflogen die kraft kommt wieder und auf den einen schritt folgt der nächste... als wir unser erstes übungslager im freien hatten mit übernachtung hatten ca 3 stunden schlaf weil irgendwelche vollidioten es verpeilt hatten den russen und mich von unserer schicht im alarmposten abzulösen und wir gleich mal ne doppelschicht geschoben haben 2 stunden in einer grube rumliegen da ziehts einem alles zam und natürlich durfte ich mir von dem russen 2 stunden lang nur das haupthema FICKEN anhören das laugt aus aber zu dem geistigen niveau komme ich später noch 2 tage ohne schlaf und rumhampeln nach diesen 2 tagen ging es wieder in richtung kaserne als aufeinmal ein bus kam um uns mitzunehmen natürlich denk ich mir yeah geil endlich mal was gutes... nur als ich eingestiegen bin und gemerkt hab dass der bus in ne komplett andere richtung fährt wurde es mir klar... der bus fährt uns weg damit wir ne weitere strecke zu marschieren haben :D direkt hin zu einem tal und an einen berg heran... 10 km durften wir dann heimmarschieren unter normalsterblichen umständen hätte ich gesagt ne geht nicht ich wusste nicht mal wie lang und wie weit wir marschieren müssen einfach angefangen und durchgezogen die eigenen signale des körpers unterdrückt und einfach auf durchzug geschalten natürlich hat nach den ersten steigungen alles protestiert in mir aber was bleibt mir übrig? umdrehen? aufgeben? rumweinen? gedanken schwirren wieder im kopf rum aber nicht mehr so viel wie anfang von der ausbildung da hieß es noch wieso tue ich mir das überhaupt an ich könnte doch soviel anderes machen ich glaube ich bin da schon drauf eingegangen jetzt ist es einfach nur noch höchstens in 5 min hab ich meine ruhe dann schaut es bestimmt anders aus oder der tag gestern war doch viel anstrengender oder? ich spule bestimmte musikstellen in meinem kopf ab reduziere das denken komm in den rhythmus und setze einen fuß vor den anderen und versuch mein gewehr nicht zu verfluchen dass mir alles in der schulter zamdrückt aber ich weiß genau so gut ich bin nicht alleine 28 kameraden geht es genau so beschissen wie mir aber jeder zieht es durch und es geht weiter und weiter und weiter und weiter jegliche sinnlosigkeit tritt in den hintergrund und wird nicht mehr hinterfragt ist das der punkt an dem sie uns haben wollen? die einfache durchführung des auftrags marschieren? ich muss zugeben mir fällt es so langsam ein bisschen schwer diesen blogg aufrecht zu erhalten ich will mir eigentlich garkeine gedanken mehr machen verfalle in meinen alltagstrott und sehe es als gegeben an jeden tag bis an die grenze zu gehen ich kenne es so langsam eigentlich nicht mehr und trotzdem gibt es soviel was aufgearbeitet werden muss ... wirklich reden kann ich hier mit keinem ich weiß nicht woran es liegt wenn ich behaupte der bildungsstandard wär zu unterschiedlich wäre das sicherlich gelogen und ganz besonders arrogant... aber die bundeswehr vereinnahmt alles es gibt keine berührungspunkte sie durchdringt alles und es bleibt nix anderes übrig als bullshit zu labern wirklicher bullshit eigentlich hasse ich dieses wort aber ne bessere bezeichnung fällt mir eigentlich nicht ein... die kunst des zuhörens ist hier einfach nicht vorhanden... jaja ich weiß ich laber selber wirklich sehr sehr sehr viel und das nicht zu knapp aber ein gutes gespräch besteht einfach darin das beide parteien etwas zu sagen haben und nicht immer nur einer reden will aber hier bei der bundeswehr kommts mir so vor als müsste jeder etwas von sich geben und das ist nur dummer müll die ganze zeit rumgeschwule auf einem enormen lautstärkepegel und blablabla das zu beschreiben ist wirklich schwer aber ich glaube wir haben nicht umsonst zwei ohren und nur einen mund.... ich finde dort keinen menschen mit dem ich wirklich reden kann der meine leidenschaft für musik und film teilt etwas kritisch hinterfrägt ein buch gelesen hat nein hier wird jedes gespräch automatisch abgespult es interessiert nicht wirklich mit wem man sich gerade unterhält nur ein weiteres gesicht in der selben uniform die man den ganzen tag sieht gut vielleicht ist die nase etwas größer aber was solls um genau zu sein will ich mich garnicht preis geben öffnen es bringt hier nichts vielleicht entsteht so langsam eine abwehrhaltung ganz oder garnicht habe ich das gefühl ich achte penibel darauf dass mich niemand in meinen zivilklamotten sieht... diese zeigen den menschen der dahinter steckt wieder eine art von selbstexpression und das will ich nicht...
jede woche wirds kränker aber ich steh drauf


gewisse sinnlosigkeiten kann mein text schon mal enthalten gehört dazu